عزيزي الحرامي ، أهنئك مبدئياً على قرارك بغسيل أموالك الو**ـة بالدخول في مجال السياسة ومجال الإعلام الذي يؤثر في مجال السياسة ، لا توجد غسالة أموال تجعل أموالك ، وقد تجعلك شخصياً ، أنظف من الصيني بعد غسيله ، "نجيباً" لا يـ"ساور" الناس شك في ذكائه ، "بهيجاً" يصبح الخير "الحسن" "راتباً" على يديه ، بل وقد تجعل منك ، مهما تشعب فسادك وتلعلعت سرقاتك ونهباتك ولياً ولا "السيد البدوي" في زمانه.. كل ما هنالك هو أنني سأعطيك ، من وحي مشاهداتي على مدى أكثر من عشر سنوات هو عمر التجربة في مصر ، دليلاً كافياً لكي تصبح صاحب فضائية يشار إليك بالسبابة بدلاً من أن يشار إليك بالإصبع الكبييييير المجاور لها..
1-عندك جرنال.. يا ريس : أمامك حل من اثنين ، التعاقد مع رئيس تحرير من الباطن يقوم بتشغيل جريدته بإعلاناتها بسلطاتها ببابا غنوجها لحساب سيادتك ، أو أن تمول جريدة تشتري صحفييها للعمل في قناتك الفضائية ، أنت بحاجة لمستشاري دعاية وإعلان وتطبيل (صوت طبلة على واحدة ونص) من ذوي الخبرة الصحفية والعلاقات العامة ، منها للتخديم على التوك شو كما سيرد لاحقاً ، ومنها من أجل علاقاتك الشخصية..ولا تنسَ أن تجعل شريط قناتك أسفل الشاشة ، فضلاً عن إعلانات شربة الحاج محمود وشاي دكتور "مينج" واكتشافات دكتور "كابور" والحبة الخضراء والزرقاء ، عبارة عن الأخبار التي سينشرها جرنالك الملاكي غداً.. تصرف كمحدث نعمة حقيقي..
2-علاقاتك العامة : حاول تتدلق على العشرين ثلاثين اسماً الذين يتنقلون بين الفضائيات والذين هم في غالبهم ناشطين سياسيين ، وفي الواقع هم بحاجة إليك أكثر مما أنت بحاجة إليهم ، لكنك ستكسب من ورائهم الكثير ، صورتك البراقة كرجل أعمال ثوري ، ينسى الناس كل أفعاله السودة ما أن يقدم قرابين الولاء والطاعة لهم ولحركاتهم التي هي الثورة والثورة هم..
احرص على تنويع مصادر علاقاتك الشخصية العامة ، استشر مستشاريك فيمن يجب تلميعه منهم ، وافرضه فرضاً على المشاهدين في فضائيتك الواعدة
3-اختر مذيعيك بعناية : هناك أكثر من مصدر يعتمد عليه عند اختيارك لمذيعين ، في التليفزيون المصري مذيعين فاشلين على قفا من يشيل ، انتق منهم صنفاً من المذيعات يحرص على مسك العصا من المنتصف ، أن تظهر كـ"مزة" لا تقل جاذبية عن ممثلات السينما ، وأن تظهر كثورية خاصةً من الصنف الذي يتلكأ للحصول على صورة بالتحرير بالكوفية الفلسطينية وعلامة "نايكي" للنصر ، الصنف دة لذيذ ، خاصةً عندما يكون مفتعلاً ولزجاً ومستفزاً.. مالقيتش .. مش مشكلة ، هناك مصادر أخرى ، بعض الصحفيات اللواتي يعانين من نفس الأعراض ، بعض موديلز الفيديو كليب الفشلة ، ثق في فريق إعدادك ، القادر على تأهيل أي كلب ، فما بالك ببني آدم ، لأن يكون مذيعاً أو تكون مذيعة..
لكن حاول أن تجعل مفتاحه في يدك .. لنفرض أن ربة الصون والعفاف الست المذيعة أرادت افتعال مشكلة وإظهار نفسها أمام الرأي العام كضحية ، أعد لذلك اليوم جيداً.. صور لمذيعتك قبل الصنفرة في يومها الأول ، والتي تذكرنا بأغنية "شادية" في فيلم "أضواء المدينة" آخر أفلام الراحل الرائع "فطين عبد الوهاب" : "آل إيه شرابي مدلدل وكاوية شعري بمكوة رجل" ، عقد ماركة محامي عقر ممكن يخليك تمشي المذيعة في أي وقت ، وتدفعلك فلوس كمان ، عند ظهور أعراض النمردة ، أخرج الأرنب من القبعة ، الصورة إياها ، والعقد إياه..
4-برنامج التوك شو : الفضائية أسديكي هي توك شو أو توك شوب كما يفهمها البعض وطالع لها قناة ، اخترت المذيعة واخترت الطاقم والضيوف؟ عال.. حاول إقناع بعض أصدقائك من زملاء المهنة بالإعلان في التوك شو ، وإظهار أسماء شركاتهم على التوك شو بغض النظر عما إذا كانوا الرعاة الحقيقيين أم لا .. لكي توصل لمشاهديك رسالة مفادها إنك جامد ، ولك علاقات ، ومش شوية في البلد.. حتى لو كانت قنواتك في الأحوال العادية لا تذيع إعلانات إلا لشركتك أو شركاتك..
كلما كانت مذيعتك أكثر افتعالاً ، وأشرس في إظهار "الشحتفة" على البلد وحال البلد ، أو عيش الدور الثوري ، كلما كان أفضل ، هذا سيجعلك ثورياً في عيون الناس ، ويعمي أعينهم عن سرقاتك واحتكاراتك وتنصيصك مع البيه الصغير وأخوه الكبير ..
ويا سلام لو كان لمذيعة التوك شو علامات مميزة ، تبريقة عين ، طول لسان ، حركات أصابع ، صوت عالي ، غاية الرضا وعز الطلب..ولذلك فائدة لو تعلم عظيمة جداً ، أن يكون برنامجك حدثاً تنشر منه الصحف ، وتتداول فيديوهاته على "اليو تيوب" ، كل يوم فضيحة ، كل يوم خناقة ، وصاحبتنا تشتغل شغل "زكية زكريا" : "احترس نفسك" .. "يا نجاتي -الله يرحمه - انفخ البلالين علشان عيد الميلاد"....الخ.. نحن شعب يحب مشاهدة الخناقات ، سواء في لعبة المصارعة الحرة أو في لعبة مصارعة الكلمات الحرة ، مثل تلك الأشياء قد تجعلك تستفيد معلنين بحق وحقيق!
5-اختر مذيعة تدلع القناة : وبعيداً عن التوك شو ، تذكر أن العين تعشق قبل القلب أحياناً ، عليك بالبحث عن أي مذيعة لبنانية أو سورية ، "مايا دياب" كنموذج ، وكلما كانت المذيعة من لاعبات كمال الأكتاف كلما كان ذلك أفضل ، كي تهزها بذمة وضمير ، مالقيتش ، "إن فاتك الميري اتمرغ في ترابه" ، وهات لك "رولا سعد" وأمرك إلى الله..
حاول أن تصطنع صفة وقيمة لمذيعتك ، برنامج مسابقات من عينة "deal or no deal" ، "let's make a deal" , وهكذا .. هذا البرنامج قد يدر عليك اتصالات تساعدك على إيجاد إجابة منطقية عن السؤال : بتجيب فلوس قناتك منين؟ وأهو المليان يكب على الفاضي والفلوس غير النظيفة تنظفها أموال نظيفة.. والقطنة ما بتكذبش..
6-الرياضة : توك شو رياضي واستوديو تحليلي لمباريات كرة القدم التي تنقلها قناتك على سبيل التسول ، بضاعة ببلاش وصاحبها مغفل ، جالب جيد للإعلانات ، رغم أن نفس المباريات تذاع على كل قنوات الدش بلا استثناء ، لكن تذكر : حق المشاهد ، اجعل تلك العبارة لبانة تلوكها من حين لآخر كلما طالبت الأندية بمستحقاتها من قناة سيادتك ..
7-ادعي الفقر : حاول أن تسرب رسالة أن قناتك أولاً تحارب من طوب الأرض ، وأن مذيعيك يتلقون تهديداً بالقتل من تنظيم "القاعدة" و"حزب العمال الكردستاني" و "الجيش الجمهوري الأيرلندي" ، وأن قناتك تعاني من تضييق مالي غير طبيعي ، نتيجة أنها تقول الكلمة الصادقة الثورية ، وتصدح بالحق في مواجهة الباطل ، إلى آخر هذه الإكليشيهات القميئة المبتذلة.. نحن عاطفيون أسديكي ، ونصدق كل ما يقال لنا ، كلمة تودينا وكلمة تجيبنا..
أعتذر لكل قرائي عما قد يظهر كاستظراف في هذه التدوينة ، لكن دة اللي ماشي ، كل ما ذكرته مستوحى من نماذج واقعية حقيقية ، ومشكلتنا أننا كمشاهدي الساحر ، نعرف أنه يكذب علينا ونشاهده ونؤمن بقدراته الخارقة التي هي ليست أكثر من خفة يد وخدع بصرية ، نحن صنعنا قيمة لأشخاص فعلوا كل المذكور أعلاه وأكثر ، ويفعلون..
* لقطة من برنامج "الجيزة توداي" لصاحبته "أم مشمش" من البرنامج الكوميدي "ربع مشكل" ، من اليوم الساقع..
